序言：

谨以此文来纪念我逝去的女友和我们的爱情！

写下这段文字的时候我又开始流泪了，因为我一直都不愿意相信我的女友已经离我而去，她是活着的,至少还活在爱她的人心中。

记得美丽那天回杭州的时候我们一起去给璇子买东西。我说璇子是我一生最爱的人，如果在两个人选择一个非要离开的话，我希望那个离开的是我。美丽不说话，她只是一直听着!美丽说你不能这么说，如果璇子活着的话她肯定像你一样痛苦，如果两个人之间只能活一个她肯定选择是离开而不是活着，她说小郜你知道吗？你得好好的活,我想璇子肯定也这样想的。我想到璇子有次跟我聊天的时候说：“老公（璇子喜欢这样叫我，我也高兴她这样叫我）如果哪天我出了什么事情，答应我，你一定要找个女孩，好好工作好好好生活，知道吗？”。

实际上我最近一直头疼，生气的头晕，妈妈说你不能这样，你的路还长，小姑也说小郜，你得坚强唯一的办法是你重新找到属于自己的爱情，但我不相信，我知道除了璇子我的生活里没有光彩的一直都那么灰朦朦，对我来说璇子是我的世界和天空，没有璇子我的世界里就只有寂寞孤独和痛苦。尽管我每天还一样的上班，一样的微笑，一样的穿梭在喧嚣的城市里，但我明白没有了璇子的我只是一尊没有思想的躯体，我只能任由我的思念在每个夜晚每个白天恣意生长任由眼泪恣意流淌。原来思念的河一直都是流淌着的。我现在很怕写作，大多数的时间是沉默。

我想到很多，跟璇子以前说过的话。璇子说等我们结婚了，你就不要再写那些情感文字，你就记录我们的生活，我说是的就叫《我爱我妻》，璇子就说，不过你一定要写的很好让所有的人都羡慕才行，我说恩，我会努力的我要让所有的人都知道我有个很好的娇妻。本来我一直都想写的，璇子说，老公你听话嘛，你的文章里都是悲剧色彩的，我也怕的。也就是那时候起我从不在公开场合里写上璇子的名字，我只是怕，怕璇子的预言是准确的。一直没动笔，但我知道璇子其实一直都想知道我到底有多爱她，因为她常常读我以前写的那些情感故事，她知道别人的故事里有我的影子，特别有一篇是关于爱人的真实记录，璇子看一次就跟我生一气。小姑说璇子只是觉得很委屈，她们对我那样而我还是那么爱她们，璇子为我觉得不值。所以我一直虚构故事来应付，这也许就是一种卑鄙，璇子离开的时候《不谈爱情》写到第六章，每次璇子都会帮我修改文章，璇子说老公我发现你的文章里总有我的语言，我说没办法，谁让你老深入我的骨髓和细胞呢，璇子就得意的不行。

璇子生气的时候总是撅着小嘴，我问她怎么了是不是生气了？璇子每次会用委屈的口气说：“没有，没有…….”声音越来越小，我能想象璇子当时的神情几乎要哭了，实际上每次我一听就知道我肯定有什么做的不好惹我的宝贝生气了。有时候璇子说，你别管我，我一个人生会气就好了。实际上我担心的，我不知道该怎样把我的宝贝哄开心。

我不知道我的宝贝现在是不开心的，也许跟我一样的痛苦。今天阴冷了很多时日的天气重新开始放晴，阳光很好，有点刺眼的感觉。同是夏天的阳光但我却觉得温暖。有时候我就望着窗外，我知道璇子也许就是大街的某处，她一直都那么调皮的。

璇子，天堂好吗？那里的生活还习惯吗？热吗冷吗？我的163的邮箱里的天气预报一直没换过密码也没修改过，我知道你还会每天都来看的，你说这样你就知道明天是不是要下雨然后你就可以带着伞来上班，你说你不知道在哪里能看天气预报但你知道我的邮箱里设置的是你的城市。记得一定要照顾好自己，我知道你身体一直不好，天堂里没人让你生气没人逼你做不高兴的事吧，宝贝，总有一天我们会见面的，我希望见面那天你依然像现在这样美丽。身上的钱够吗？不够要对我说，记得以前这句话是你对我说，而现在……我现在学会存钱了呢，也很努力呢！我才不要你给我瘦了，你瘦了我也不饶你啊……..